久しぶりの更新
子宮外妊娠後、いろいろとありました。
久しぶりに開くとすごく悩んでいるところで終わってましたね。
その後精神科に行って漢方処方されたり、
子宮外妊娠後４８日で生理が復活して、2周期開けて妊活再開したり、
そんなこんなでメンタル復活には4ヶ月くらい要しました。
妊活再開してもリセットが来りゃまた落ち込んで、夫に当たって険悪な空気になったり。
妊活始めて１年、いろいろありました。
それで今周期、フライングで陽性が出ました。
再開して3周期目です。
手術後はクリニック通いもやめてました。
子宮外になった時、打たれていた注射について不信感が拭えず、その病院には行きたくありませんでしたので。(過去記事参照)
とは言え部分切除した左卵巣が稼働しているのか、確認したかったのですが、会社の立地的に仕事後に通える病院が他になく、泣く泣く諦めていたという感じです。
ちょうど仕事で昇進と異動のタイミングもあり、今じゃなくても…と思いつつも仕事を気にしてたらキリないし、妊活は続けました。
基礎体温と排卵検査薬とおりものを頼りにタイミング取ってましたが、左卵巣が気になりすぎて、リセット来たら泣いて落ち込むくらいには、真剣に取り組んでました。
よく聞く、妊活やめたら妊娠した〜〜
とかではありません。
薬なしでも排卵してたんだ、、
部分切除した左卵巣も稼働してたのかな、、？
なにより、まだ初診も行けてませんので、また子宮外妊娠なんじゃないかって不安でメンタル不安定です。
子宮外だったら、また2週間くらい会社休まないといけないし、ちょうど手術になりそうな日に大事な出張が入ってるよ…
大半の人が知らないであろう子宮外妊娠だった場合のスケジュール感を知ってる手前考えてしまいますよね。
なによりもあの手術もう１回はつらすぎるよ。
あーーー。
ちゃんと落ち着いてくれたのかな？？
不安でたまらないです。
陽性反応でるだけでも幸せって自分も分かってるけど、でもそれ以上を望んでしまうよ。
前向きに。大丈夫。絶対来てくれた。
来てくれてありがとう。
GWで体休ませてくれてありがとう。
まだ3週後半なので、2週間くらいあけて病院行きます。
信じてる。
(結果)子宮外妊娠でした
続き
結果から言うと、珍しい卵巣への子宮外妊娠でした。
1日自宅安静しましたが、HCGの値がぐんぐん上がり、入院になりました。
入院から4日間、HCGの値はどんどん上がるも子宮内に何も見えず。
5日目についに掻爬手術となりました。
この時のHCGの値は45000
1桁も2桁も間違ってそうですが本当です。
子宮外妊娠だとHCGが低かったり、出血があったり死ぬほど腹痛があったり、とネットで見てましたが全然当てはまらず。腹痛も入院してからなくなっていました。
今思えば卵巣のてっぺんで悠々と育ってたからかな。卵管だったら痛かったのかも。
それと、私が入院したから赤ちゃんも安心してサインを送るのをやめてくれたのかも。。。
そんなわけで子宮外妊娠じゃなくて初期流産か胞状奇胎かなーと楽観視してたわたし。
掻爬手術はラミナリアを入れるのが痛かったのですがギリギリ耐えられるレベル。手術中も麻酔が効き、2時間後には割とすっきり目が覚めて夕食も食べられました。
翌日、HCGが下がっていれば退院予定だったので、荷物を片付けたりしたのですが、なんと数値が48000に上昇。
緊急で腹腔鏡手術が決まりました。
もはや悲しみよりも早く終わってくれという気持ち。
この頃には泣くことも少なくなりました。
入院も麻酔も手術もなにもかも初めて。
自分の病気じゃなくて、もう一つの命のことでこんなことになるとはなぁ。とぼんやり考えていました。
手術は眠っている間に終わりましたが、
翌日以降も腹部全体が痛み、おしっこするのも痛い。寝返りも打てなくて腰がいたい。歩くのもつらかったです。
そして最初に言ったとおり、赤ちゃんがいた場所は卵巣でした。
子宮外妊娠は全体の1%
卵巣妊娠はその中でも2%ほど。
全妊娠の0.02%の貧乏くじをひいたわけです。
ただ幸いなことに卵巣の一部を切除したのみで臓器は残してもらえました。
でも悲しいな。てっきり卵管のあいだで詰まっちゃったのかなと思ってたのに、そこにすらたどり着けなかったということはピックアップ障害かもしれない。次も繰り返すのではないかと思うと怖くて。
卵管や卵巣を切除した人にはその悲しみがあると思います。人にはそれぞれの悲しみがあるんですよね。
いまは前向きに妊活のことは考えられません。
適当に不妊クリニックを選んだけど、次するならちゃんと選ぼう。もう自然妊娠怖いし体外受精するなら仕事も辞めようかな、と終わったばかりの頭では考えてます。
まだHCGの値が下がりきっていないので、治療は続きますが、初めての妊娠はとても辛い経験になりました。
なんで自分なんだろ。やっぱり日頃の行い？
いままで人のこと妬んだり悪いことばかりしてきたからかなという思いは尽きません。思わない方が難しいです。
でも前向きな考えも湧いてきました。
これまでの人生1回で上手くいったことってなかったけど、1回失敗したらその次は上手く出来たこと多かったなとか。
仲が良い友達がいて、大好きな夫がいて、一緒に泣いてくれた親がいて、美味しいもの食べて、それなりに仕事もして、十分幸せだな。
神様は乗り越えられない試練は与えないって言うけど、これは乗り越えるのキツイ。でも乗り越えなきゃ。
眠れない夜に書きなぐりました。
見返しません。
子宮外妊娠の可能性②
だいぶん落ち着いてきました。
まだ確定はしていませんが、妊娠の継続はほぼほぼなくなったと思います。
前回の続きですが、タクシーで総合病院に向かい、内診と血液検査をしました。
内診の結果、
・子宮内にあるのは血ではなくて水ではないか
・胎嚢は見えてるけど心拍が見えない
・卵巣がすごく腫れている。OHSSか。
・卵管等に影は見えない
血液検査の結果、hcgの数値が20000を越えていました。この時期の正常値は1000程度だそうで、異常値とのこと。
考えられるのは、
・双子
・双子で1つが正常妊娠でもう1つが子宮外
・単胎ですごくhcgが高く出る体質
・胞状奇胎
といろんな可能性があること。
腹痛の原因は子宮外かもしれないしOHSSが原因かもしれないけどなんとも言えない。
と言われました。
緊急手術と言われて転院しましたが、いったん明後日の再検査まで様子見で帰宅となりました。
とにかくいろんなことが起きて心が追いつきませんでした。
また、いままで不妊治療クリニックに通ってたので感じたことはなかったのですが、妊婦健診待ちの人たちの中で涙を堪えて待つ状況に、また涙が溢れて止まりませんでした。夫の顔を見たら余計に。
帰宅してからも、まだ赤ちゃんがいるって信じてもいいのかな。でも6週頃で心拍が見えないと、その後見えても経過が良くないことが多いみたいだし心の整理はつけといたほうがいいかな。とかいろんなことを考えました。
翌日以降、外出先で腹痛が来てもつらいためしばらく会社は休むことに。上司にはぜんぶ話しました。
おそらく同僚が業務をたくさんフォローしてくれてるのだと思います。
赤ちゃんを含めてみんなに申し訳ない気持ちでいっぱいになり、マイナス思考の無限ループ突入です。
つづきます。
子宮外妊娠の可能性①
ショッキングなタイトルになってしまいました。でもこれ以外思い浮かびませんでした。
簡単に備忘残します。
週末に初診に行き、胎嚢は6.8mmくらい。
いま計算だと5w3d くらいだから少し小さいかも。また週明けに来てねと言われました。
小さいことへの不安と、とりあえず子宮外じゃなかったんだという安心とで半々な気持ちでした。
しかし帰宅してから、その次の日も次の日も5日間連続で腹痛がきました。
痛むのは毎日1.2回で、いつも1時間〜2時間くらいです。ひどい時は脂汗が出てベッドから起き上がれず唸るような痛さ。痛む場所は、胃が最初に痛み出し、徐々に下に降りていくような感じでした。
胃痙攣かと思い、調べると妊娠初期症状にあったため食べ物に気をつけてただ耐えていました。
でも痛みが治まらないため、内科で妊娠中でも飲める薬を処方してもらいました。
本来なら胃痙攣に効くものが欲しかったのですが、それが処方できないらしく、胃の粘膜を保護するものだけでした。
その日の夜も痛くなったため薬を飲んでみましたが効かず、不安になったので婦人科に再診にいきました。
もしかしたら子宮外妊娠かも？とは思いましたが、1度診察で診てもらってたし、出血もなかったためなんだかんだ順調という言葉を期待していました。
でも診察が始まるとやっぱりいつもと違ってて、最初は若い先生だったのにいつのまにか院長先生に変わっていました。
・子宮内に血がたまってて子宮外妊娠がだいぶ進行してる
・子宮内で脈打ってるのは母体で血の瘤かも
・卵巣もすごい腫れてる
・血液検査して結果次第ではすぐ手術できる病院に移動
のようなことをいわれました。
バタバタ採血をして、結果待ちで寝かせてもらった時、看護師さんに、
『入院の準備があるからご主人に連絡してね』
と言われました。
この1日で起きたこと、他人事として冷静に見ようとしてた自分がいました。
痛みの原因わかってよかったじゃん。
1回休んでまた頑張ればいいや。
すごい貧乏くじ引いたな自分。
でも夫の顔を思い浮かべたら急に涙が溢れて来ました。
妊娠を喜んでくれた顔
会社に遅刻しても背中をさすってくれてた顔
心配そうにしてた顔
励ましてくれた顔
悔しくて悲しくて怖くて、でも人前で泣くのが恥ずかしくて、、仕事のことを考えて涙をひっこめるのに必死でした。
家族の顔を思い浮かべたら声出して泣きそうで。
多分続きます。。
【6周期】検査薬の結果
昨日やっと羽毛布団に変えました。
それまで夏用の布団に綿毛布を掛けていたのですが、毎朝震えて起きてたのと基礎体温がガクッとなったことが怖くてやっと変えました。（遅い）
今周期、フライングはしないと書きましたがやっぱりしてしまいました。
結果、、、
↓
陽性でした。
まだ初診前なので正常妊娠なのか確認はできていません。今週末くらいに行こうと思っています。
検査薬の結果を見たときはまさに半信半疑でした。
今期はD14にhcgを打っており、フライング日はD25。
前回のフライング結果から、hcg5000が抜けるのに9日かかると分かっているので打ったのが1000単位なら自前のhcgだと思いました。
ただ、『1000ではなくて10000だったのでは？』と悪魔が囁いてからは喜ぶに喜べませんでした。
10000だと抜けるのには2週間かかるとネット上には書かれています。
翌日もフライングし、濃くなったものの不安で病院に電話しました。
『あの時打ったhcgの単位はいくらですか？』
すると、10分保留された挙句、
『あれはhmgです』
と言われました。
ありえない、、、！
あのときは排卵するにしなくて、排卵誘発目的だったから卵胞を育てるhmg は打たないはず！しかも1000だか10000だかの単位を見たことは確か！この病院信用できない！！
私の勘違いで病院が本当のことを言っているのかもしれませんがなんだか信じることができませんでした。
めんどくさい客ですね。自分がフライングしたためにこんな電話かけてきて。自分が打たれてる注射はちゃんと確認しておくべきと反省しました。
そういうわけで毎日検査薬漬けで、だんだん濃くなるまでは疑心暗鬼で全く喜べず、はじめての陽性反対なのに疑念が確信に変わるまで5日ほどかかり、『見た瞬間泣いた』とか『夫に抱きついた』なんてことはできませんでした。
それにまだ正常妊娠なのか、継続できているのかも分かっていないので、毎日検査薬漬けです。妊活開始時にワンステップ妊娠検査薬を50こまとめ買いしてたので、ケチる意味もなく毎朝確認しています。なかなか不安定な日々です。
妊娠できるまでは、この治療がいつまで続くのか不安な日々。
陽性がでたこと自体これまでの自分を思えば大進歩で病院に感謝しなくちゃいけないこと。でも人間欲張りです。
過去の自分から見れば羨ましいことでも、内心は不安で不安で仕方のないことなのだと当事者になって初めて気づきました。
とりあえずこの先の経過も記録していきたいと思います。
【6周期目】10月まとめ後半 受診11〜12
この投稿でやっと現代になれる。。
振り返りラスト。
<受診11 D12 >
D7の通水検査のときにまだ9mmとかだったので、卵胞チェックはいつもより遅めでした。いつもならもう排卵してます。
右16
左20
内膜10でした。
んーたしかにいつもよりは遅いような。。
血を抜かれて、ゴナピュール150を打たれて、今日タイミングと言われました。
<受診12 D14>
排卵済みかどうかのチェックでした。
ですが、、
右25
左20
内膜13
排卵してない、、？25までなって排卵してないってあるんでしょうか。。
排卵誘発を目的にhcg1000を注射され、
血を抜かれ、おわりました。
もしかしてまだ排卵してないのかな？と思って指示はされませんでしたがタイミングとりました。
そしてそして、
受診13 D19
今度こそ排卵済みかの確認です。
さすがにもう5日もたったしね( ^ω^ )
↓↓
右28
左20
内膜15
↑↑
嘘でしょ。。おわった。。
今期は育つの遅めだったし期待してたのに。
育ったっきり排卵せず？？
そして、実はD12の血液検査の段階で排卵済みだったかも、と言われました。
念のためD10もタイミングとったけどさ。
なんだーまた早かったのかー
でもなんで卵胞はまるっこいままなの？
黄体ホルモン出せてないの？
ちゃんと卵子は飛び出せたの？
ショックで帰りの電車で検索魔。
排卵済みと言われましたが、これは黄体化非破裂卵胞でしょうか。。
治療法は特に書いてなくて、そういう周期もあるってこと？
この日は念のため黄体補充でプロゲステロン を打って血を抜いておわりです。
あー今期もだめだったかー
フライングしても前回みたいに偽陽性出ちゃうし、妊活のあれこれを忘れることはできないけどゆったり過ごそう
と思ったのでした。。
こんなのも妊娠したら食べられなくなるのかな？😌
