久しぶりの更新
子宮外妊娠後、いろいろとありました。
久しぶりに開くとすごく悩んでいるところで終わってましたね。
その後精神科に行って漢方処方されたり、
子宮外妊娠後４８日で生理が復活して、2周期開けて妊活再開したり、
そんなこんなでメンタル復活には4ヶ月くらい要しました。
妊活再開してもリセットが来りゃまた落ち込んで、夫に当たって険悪な空気になったり。
妊活始めて１年、いろいろありました。
それで今周期、フライングで陽性が出ました。
再開して3周期目です。
手術後はクリニック通いもやめてました。
子宮外になった時、打たれていた注射について不信感が拭えず、その病院には行きたくありませんでしたので。(過去記事参照)
とは言え部分切除した左卵巣が稼働しているのか、確認したかったのですが、会社の立地的に仕事後に通える病院が他になく、泣く泣く諦めていたという感じです。
ちょうど仕事で昇進と異動のタイミングもあり、今じゃなくても…と思いつつも仕事を気にしてたらキリないし、妊活は続けました。
基礎体温と排卵検査薬とおりものを頼りにタイミング取ってましたが、左卵巣が気になりすぎて、リセット来たら泣いて落ち込むくらいには、真剣に取り組んでました。
よく聞く、妊活やめたら妊娠した〜〜
とかではありません。
薬なしでも排卵してたんだ、、
部分切除した左卵巣も稼働してたのかな、、？
なにより、まだ初診も行けてませんので、また子宮外妊娠なんじゃないかって不安でメンタル不安定です。
子宮外だったら、また2週間くらい会社休まないといけないし、ちょうど手術になりそうな日に大事な出張が入ってるよ…
大半の人が知らないであろう子宮外妊娠だった場合のスケジュール感を知ってる手前考えてしまいますよね。
なによりもあの手術もう１回はつらすぎるよ。
あーーー。
ちゃんと落ち着いてくれたのかな？？
不安でたまらないです。
陽性反応でるだけでも幸せって自分も分かってるけど、でもそれ以上を望んでしまうよ。
前向きに。大丈夫。絶対来てくれた。
来てくれてありがとう。
GWで体休ませてくれてありがとう。
まだ3週後半なので、2週間くらいあけて病院行きます。
信じてる。
落ち着いた今思うこと
前回更新時からさらに落ち着きました。
無事社会復帰しました。
腹腔鏡手術から3日後に退院し、手術の1週間後には会社に行ってました。
ネットで同じような人を検索したところ、2週間から1ヶ月休まれるのが相場のようですね。1週間で復帰は少々無謀かもしれません。日々の疲労感がすごいです。
まず精神的な疲労。
これはかなり覚悟していましたが正直思ったほどではなかったです。もっと、なんで入院してたのか色々と詮索されるかと思ってましたが意外と皆スルー。事前に『良性腫瘍切除のため』で根回しが完了してたのか、みんな真実を知ってるのか、怖くてこちらからは聞きませんし、墓穴を掘りそうなのでスルーしています。
それでもある程度は周りからの心配に対して、作り笑顔をして大丈夫ですって答える必要があるので。やはり多少は疲れます。
想像以上だったのが体力面。
たかが1週間されど1週間の入院。日常生活を送るだけで筋肉痛になりましたし、いつもの感じで動くだけで腹部が痛み始め、ヨチヨチ歩きに退化します。精神的な疲労と合わせて、1日の終わりには疲労感でぐったりです。
社内と社外に頭を下げることが仕事なので、仕事のストレスも相まってこのペースで働くとダウンしてしまいそうです。
周りからは、たかが腹腔鏡手術でしょ？って思われてるんじゃ無いかって思って頑張って働いていましたが、ちゃんと休暇を取りながら働こうと思います。
落ち着いた今思うこと
これまで、この溢れる涙と感情は、赤ちゃんを失った悲しみなんだって、少しの期間母親になったからなんだって思ってました。
だってネット上は軒並みそんな感じ。。
でも正直そんな純粋な心だけじゃないってことを残しておきます。
今の気持ち内訳
・この怒涛の日々に疲れた …32%
・この先正常妊娠できるのかな…21%
・なんで、私だけこんなことに…18%
・夫よごめんありがとう …10%
・赤ちゃんごめんね …9%
・このつらさ誰かに話したい …3%
・また妊活始まるのね …3%
・周囲への苛立ち …3%
・両親ごめん …1%
冒頭につながりますが、もうとにかく疲れたんです。
ぐちゃぐちゃの感情、満員電車、思い通りにならない仕事、腹痛、出血、、、いろんなあれこれ。
会社休みたい。でも休んだって仕事の電話がかかってきて休めない。無視したら同僚に迷惑かけちゃう。
仕事をすることで辛いことを忘れられる人もいると思いますが、私は元々仕事が好きじゃないので、とにかく自分の周りの何もかもを忘れて自由になりたいです。
それから、今後への不安。次子宮外だったら、流産だったら。なんで私だけっていう被害者意識。
ここまで全部自分に対する気持ち。
ほぼ自分への心配です。
それからいろんな人に申し訳ない気持ちももちろんある。
あとはこの感情を、ぜんぶ人にぶちまけたいという発散願望。
友達、こんな話聞いたらどう反応したらいいか迷うと思う。
(できれば)言って欲しいこと
ねぎらいの言葉。色々あったんだね。大変だったね。疲れたね。ゆっくりしてね。話したいことあったら話してね。
とか。なんでもいいんですけど。私に起きたこと、今の気持ち、全部肯定してくれる言葉が欲しい。
聞いてくれるだけで充分なんだけど。
(できれば)言ってほしくないこと
元気出して。またすぐ妊娠できるよ。
→これ、入院中に上司に言われて悲しくて悔しくて、あやうく涙が出そうでした。
上司は不妊治療経験者です。私が知っていることをご本人は知りません。こちらもあえて聞きません。
でも、少なからずそのような経験をした人であれば最も言ってほしくない言葉なのでは？
今はまだ体の面でも前に進めないし、一番不安に思ってることをそんな無責任な言葉で触れないで欲しいんです。
もちろん妊活の経験の無い人は、こういう励ましでも本当に思ってくれてるんだなって処理できますけどね。
そんなこともあって、周囲への苛立ちも今の感情の一つです。
こう書くとほんと自分のことばっかりで全然母親になれてなかったんだなって思う。
ま、仕方ないな。
私がこうやって立ち直って元気になったらソラマメちゃんはたぶんまた来てくれる。
またGOサインをもらうまで、一歩一歩元気になろ。
自分を励ますためなのか、なぜか最後はいつも前向きになるブログ（笑）
んーでも働きたくないな…
絶賛後ろ向き、からの前向き？
前回書いたときは術後ハイだったため、まずは自分の物理的な痛みが終わったことでちょっと前向きになりかけてましたが、退院してからメソメソ期が3日続き、社会復帰に向けてまた前向き期に入ろうとしています。
おそらくホルモンバランスの乱れも関係しているのか、感情の波が激しいです。
退院したての頃は、
隣近所の赤ちゃん子どもの声で涙。
朝ドラの出産シーンで涙。
クレヨンしんちゃん見てても、子ども2人もいていいなぁと涙でした。
あとは、入院期を思い出して涙。
退院前に、摘出したものの写真を見せてもらいました。
赤ちゃんぽいものは1cmくらいになってたけど
心拍あったかどうかは怖くて聞けませんでした。
でもちゃんと来てくれてたんだね。ごめんね。
赤ちゃんの周りにも3cmくらいのおっきな絨毛組織がくっついてた。これがhcgが高かった原因だったんでしょうか。
hcgで思い出しましたが、1つ気になることが。
また確認しようと思いますが、最後に不妊治療クリニックでhmg打たれたのかhcg打たれたのかはやっぱり気になってます。
(先生はhcgを打つよう指示していたが、後日受付へ電話確認したところhmgを打ったと言われた)
卵胞がじゅうぶん大きくなってるところにhcgじゃなくて間違えてhmg打ったらどうなるのか。卵巣がすごく腫れちゃってたみたいだし、こんなのタラレバでしかないけど、真実は誰も分からないと思うけど、やっぱりこんなことにならなかったんじゃないかって思っちゃってます。
バカにされそうですが勇気出してきちんと確認しようと思います。
そしておそらく明日から仕事復帰です。
不安だらけです。
おもに精神的な面で。だいぶ泣きだめしましたがふいに泣いてしまわないか不安です。
不安なこと①
おめでたって噂が回ってること
これは聞かれた瞬間泣く気しかしないので、何パターンも脳内シミュレーションして泣き済みです。
新婚だしな。普通に普通の人生送ってたらそう思うんだろな。私だって思っただろうな。悪気はないんだよな。無いんだろけどいまはその発言をうまく受け流せる気しないです。心を無にします。
不安なこと②
体力
今日徒歩40分くらいゆっくり歩きましたが、帰ってきたら息が上がって頭痛もしてきて、すぐダウンしてしまいました。
入院生活長かったし、術後1週間だし、体力持つ気がしない。電車もまだ1度も乗ってないし不安でしかない。
不安なこと③
腹痛、出血
毎食後に子宮収縮剤を飲んでいますが、これが結構痛い。
飲んですぐ痛くなったり3時間後に痛くなったりするので痛みの先回りが出来ず、鎮痛剤もセットで飲んでます。
出血も生理4日目くらいのものが続いているので地味に辛いですね。ムレるし。
間違ったところに来ちゃった赤ちゃん、辛いことばっかりだったけど、なんかメッセージがあって来てくれたのかな。(と思わないとやってけない)
少なくとも受精はしてるんだよとか、
妊娠したときの喜びとか、
子どもを持つ不安と勇気とか、
命を失う悲しみ痛みとか
他人に対する思いやりとか、
また次も頑張ろうとか
この1ヶ月でいろんなこと考えた。
私が未熟だから来てくれたのかな。
せっかちだから急かしすぎたかな。
ごめんね。ありがとう。
ちょっとずつ立ち直っていくからまた戻ってきてね
お腹にいた疑惑のとかは、おまめちゃんと呼んでいたので、お空に帰ったおまめちゃんはソラマメちゃんと呼ぶことにしました…(^^)
人間ショックを受けると心を保つために、こんなことして気を紛らわすのです
明日からもほどほどに頑張らずに生きます。
(結果)子宮外妊娠でした
続き
結果から言うと、珍しい卵巣への子宮外妊娠でした。
1日自宅安静しましたが、HCGの値がぐんぐん上がり、入院になりました。
入院から4日間、HCGの値はどんどん上がるも子宮内に何も見えず。
5日目についに掻爬手術となりました。
この時のHCGの値は45000
1桁も2桁も間違ってそうですが本当です。
子宮外妊娠だとHCGが低かったり、出血があったり死ぬほど腹痛があったり、とネットで見てましたが全然当てはまらず。腹痛も入院してからなくなっていました。
今思えば卵巣のてっぺんで悠々と育ってたからかな。卵管だったら痛かったのかも。
それと、私が入院したから赤ちゃんも安心してサインを送るのをやめてくれたのかも。。。
そんなわけで子宮外妊娠じゃなくて初期流産か胞状奇胎かなーと楽観視してたわたし。
掻爬手術はラミナリアを入れるのが痛かったのですがギリギリ耐えられるレベル。手術中も麻酔が効き、2時間後には割とすっきり目が覚めて夕食も食べられました。
翌日、HCGが下がっていれば退院予定だったので、荷物を片付けたりしたのですが、なんと数値が48000に上昇。
緊急で腹腔鏡手術が決まりました。
もはや悲しみよりも早く終わってくれという気持ち。
この頃には泣くことも少なくなりました。
入院も麻酔も手術もなにもかも初めて。
自分の病気じゃなくて、もう一つの命のことでこんなことになるとはなぁ。とぼんやり考えていました。
手術は眠っている間に終わりましたが、
翌日以降も腹部全体が痛み、おしっこするのも痛い。寝返りも打てなくて腰がいたい。歩くのもつらかったです。
そして最初に言ったとおり、赤ちゃんがいた場所は卵巣でした。
子宮外妊娠は全体の1%
卵巣妊娠はその中でも2%ほど。
全妊娠の0.02%の貧乏くじをひいたわけです。
ただ幸いなことに卵巣の一部を切除したのみで臓器は残してもらえました。
でも悲しいな。てっきり卵管のあいだで詰まっちゃったのかなと思ってたのに、そこにすらたどり着けなかったということはピックアップ障害かもしれない。次も繰り返すのではないかと思うと怖くて。
卵管や卵巣を切除した人にはその悲しみがあると思います。人にはそれぞれの悲しみがあるんですよね。
いまは前向きに妊活のことは考えられません。
適当に不妊クリニックを選んだけど、次するならちゃんと選ぼう。もう自然妊娠怖いし体外受精するなら仕事も辞めようかな、と終わったばかりの頭では考えてます。
まだHCGの値が下がりきっていないので、治療は続きますが、初めての妊娠はとても辛い経験になりました。
なんで自分なんだろ。やっぱり日頃の行い？
いままで人のこと妬んだり悪いことばかりしてきたからかなという思いは尽きません。思わない方が難しいです。
でも前向きな考えも湧いてきました。
これまでの人生1回で上手くいったことってなかったけど、1回失敗したらその次は上手く出来たこと多かったなとか。
仲が良い友達がいて、大好きな夫がいて、一緒に泣いてくれた親がいて、美味しいもの食べて、それなりに仕事もして、十分幸せだな。
神様は乗り越えられない試練は与えないって言うけど、これは乗り越えるのキツイ。でも乗り越えなきゃ。
眠れない夜に書きなぐりました。
見返しません。
子宮外妊娠の可能性②
だいぶん落ち着いてきました。
まだ確定はしていませんが、妊娠の継続はほぼほぼなくなったと思います。
前回の続きですが、タクシーで総合病院に向かい、内診と血液検査をしました。
内診の結果、
・子宮内にあるのは血ではなくて水ではないか
・胎嚢は見えてるけど心拍が見えない
・卵巣がすごく腫れている。OHSSか。
・卵管等に影は見えない
血液検査の結果、hcgの数値が20000を越えていました。この時期の正常値は1000程度だそうで、異常値とのこと。
考えられるのは、
・双子
・双子で1つが正常妊娠でもう1つが子宮外
・単胎ですごくhcgが高く出る体質
・胞状奇胎
といろんな可能性があること。
腹痛の原因は子宮外かもしれないしOHSSが原因かもしれないけどなんとも言えない。
と言われました。
緊急手術と言われて転院しましたが、いったん明後日の再検査まで様子見で帰宅となりました。
とにかくいろんなことが起きて心が追いつきませんでした。
また、いままで不妊治療クリニックに通ってたので感じたことはなかったのですが、妊婦健診待ちの人たちの中で涙を堪えて待つ状況に、また涙が溢れて止まりませんでした。夫の顔を見たら余計に。
帰宅してからも、まだ赤ちゃんがいるって信じてもいいのかな。でも6週頃で心拍が見えないと、その後見えても経過が良くないことが多いみたいだし心の整理はつけといたほうがいいかな。とかいろんなことを考えました。
翌日以降、外出先で腹痛が来てもつらいためしばらく会社は休むことに。上司にはぜんぶ話しました。
おそらく同僚が業務をたくさんフォローしてくれてるのだと思います。
赤ちゃんを含めてみんなに申し訳ない気持ちでいっぱいになり、マイナス思考の無限ループ突入です。
つづきます。
子宮外妊娠の可能性①
ショッキングなタイトルになってしまいました。でもこれ以外思い浮かびませんでした。
簡単に備忘残します。
週末に初診に行き、胎嚢は6.8mmくらい。
いま計算だと5w3d くらいだから少し小さいかも。また週明けに来てねと言われました。
小さいことへの不安と、とりあえず子宮外じゃなかったんだという安心とで半々な気持ちでした。
しかし帰宅してから、その次の日も次の日も5日間連続で腹痛がきました。
痛むのは毎日1.2回で、いつも1時間〜2時間くらいです。ひどい時は脂汗が出てベッドから起き上がれず唸るような痛さ。痛む場所は、胃が最初に痛み出し、徐々に下に降りていくような感じでした。
胃痙攣かと思い、調べると妊娠初期症状にあったため食べ物に気をつけてただ耐えていました。
でも痛みが治まらないため、内科で妊娠中でも飲める薬を処方してもらいました。
本来なら胃痙攣に効くものが欲しかったのですが、それが処方できないらしく、胃の粘膜を保護するものだけでした。
その日の夜も痛くなったため薬を飲んでみましたが効かず、不安になったので婦人科に再診にいきました。
もしかしたら子宮外妊娠かも？とは思いましたが、1度診察で診てもらってたし、出血もなかったためなんだかんだ順調という言葉を期待していました。
でも診察が始まるとやっぱりいつもと違ってて、最初は若い先生だったのにいつのまにか院長先生に変わっていました。
・子宮内に血がたまってて子宮外妊娠がだいぶ進行してる
・子宮内で脈打ってるのは母体で血の瘤かも
・卵巣もすごい腫れてる
・血液検査して結果次第ではすぐ手術できる病院に移動
のようなことをいわれました。
バタバタ採血をして、結果待ちで寝かせてもらった時、看護師さんに、
『入院の準備があるからご主人に連絡してね』
と言われました。
この1日で起きたこと、他人事として冷静に見ようとしてた自分がいました。
痛みの原因わかってよかったじゃん。
1回休んでまた頑張ればいいや。
すごい貧乏くじ引いたな自分。
でも夫の顔を思い浮かべたら急に涙が溢れて来ました。
妊娠を喜んでくれた顔
会社に遅刻しても背中をさすってくれてた顔
心配そうにしてた顔
励ましてくれた顔
悔しくて悲しくて怖くて、でも人前で泣くのが恥ずかしくて、、仕事のことを考えて涙をひっこめるのに必死でした。
家族の顔を思い浮かべたら声出して泣きそうで。
多分続きます。。
