落ち着いた今思うこと
前回更新時からさらに落ち着きました。
無事社会復帰しました。
腹腔鏡手術から3日後に退院し、手術の1週間後には会社に行ってました。
ネットで同じような人を検索したところ、2週間から1ヶ月休まれるのが相場のようですね。1週間で復帰は少々無謀かもしれません。日々の疲労感がすごいです。
まず精神的な疲労。
これはかなり覚悟していましたが正直思ったほどではなかったです。もっと、なんで入院してたのか色々と詮索されるかと思ってましたが意外と皆スルー。事前に『良性腫瘍切除のため』で根回しが完了してたのか、みんな真実を知ってるのか、怖くてこちらからは聞きませんし、墓穴を掘りそうなのでスルーしています。
それでもある程度は周りからの心配に対して、作り笑顔をして大丈夫ですって答える必要があるので。やはり多少は疲れます。
想像以上だったのが体力面。
たかが1週間されど1週間の入院。日常生活を送るだけで筋肉痛になりましたし、いつもの感じで動くだけで腹部が痛み始め、ヨチヨチ歩きに退化します。精神的な疲労と合わせて、1日の終わりには疲労感でぐったりです。
社内と社外に頭を下げることが仕事なので、仕事のストレスも相まってこのペースで働くとダウンしてしまいそうです。
周りからは、たかが腹腔鏡手術でしょ？って思われてるんじゃ無いかって思って頑張って働いていましたが、ちゃんと休暇を取りながら働こうと思います。
落ち着いた今思うこと
これまで、この溢れる涙と感情は、赤ちゃんを失った悲しみなんだって、少しの期間母親になったからなんだって思ってました。
だってネット上は軒並みそんな感じ。。
でも正直そんな純粋な心だけじゃないってことを残しておきます。
今の気持ち内訳
・この怒涛の日々に疲れた …32%
・この先正常妊娠できるのかな…21%
・なんで、私だけこんなことに…18%
・夫よごめんありがとう …10%
・赤ちゃんごめんね …9%
・このつらさ誰かに話したい …3%
・また妊活始まるのね …3%
・周囲への苛立ち …3%
・両親ごめん …1%
冒頭につながりますが、もうとにかく疲れたんです。
ぐちゃぐちゃの感情、満員電車、思い通りにならない仕事、腹痛、出血、、、いろんなあれこれ。
会社休みたい。でも休んだって仕事の電話がかかってきて休めない。無視したら同僚に迷惑かけちゃう。
仕事をすることで辛いことを忘れられる人もいると思いますが、私は元々仕事が好きじゃないので、とにかく自分の周りの何もかもを忘れて自由になりたいです。
それから、今後への不安。次子宮外だったら、流産だったら。なんで私だけっていう被害者意識。
ここまで全部自分に対する気持ち。
ほぼ自分への心配です。
それからいろんな人に申し訳ない気持ちももちろんある。
あとはこの感情を、ぜんぶ人にぶちまけたいという発散願望。
友達、こんな話聞いたらどう反応したらいいか迷うと思う。
(できれば)言って欲しいこと
ねぎらいの言葉。色々あったんだね。大変だったね。疲れたね。ゆっくりしてね。話したいことあったら話してね。
とか。なんでもいいんですけど。私に起きたこと、今の気持ち、全部肯定してくれる言葉が欲しい。
聞いてくれるだけで充分なんだけど。
(できれば)言ってほしくないこと
元気出して。またすぐ妊娠できるよ。
→これ、入院中に上司に言われて悲しくて悔しくて、あやうく涙が出そうでした。
上司は不妊治療経験者です。私が知っていることをご本人は知りません。こちらもあえて聞きません。
でも、少なからずそのような経験をした人であれば最も言ってほしくない言葉なのでは？
今はまだ体の面でも前に進めないし、一番不安に思ってることをそんな無責任な言葉で触れないで欲しいんです。
もちろん妊活の経験の無い人は、こういう励ましでも本当に思ってくれてるんだなって処理できますけどね。
そんなこともあって、周囲への苛立ちも今の感情の一つです。
こう書くとほんと自分のことばっかりで全然母親になれてなかったんだなって思う。
ま、仕方ないな。
私がこうやって立ち直って元気になったらソラマメちゃんはたぶんまた来てくれる。
またGOサインをもらうまで、一歩一歩元気になろ。
自分を励ますためなのか、なぜか最後はいつも前向きになるブログ（笑）
んーでも働きたくないな…
